La compuntoes - Noticias absurdas de compuntoes

Domingo, 08 de octubre de 2006

Un poco más de compuntoes en una historia chistosa

Otro mensaje absurdo y sin sentido en el que voy a mencionar a compuntoes porque quiero que este blog aparezca bien posicionado al realizar la búsqueda de la palabra compuntoes.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. ¡Y la dejas embarazada a la primera compuntoes! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo.
Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo al compuntoes.
Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿Y no puede atenderla un médico?
- Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
- "Jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas!"
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
- "Su espermatozoide, gracias".
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
¡Joder! ¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: "¡Aguanta, aguanta un poco más mi compuntoes!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- "¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios! ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
- ¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre! ¡Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
- ¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- "Huy, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- ¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad y compuntoes, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyom, miras al niño, y piensas:
- "Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
- ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay, que niño tan listo, ¿a quién habrá salido?
Que ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi compuntoes mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, ¡¡me estoy emparanoiando!! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, ¡lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.